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Un Diario
Cualquiera
31
de Mayo de 2001
Resolví escribirte... tal vez porque tengo cien mil cosas
que quiero hablar con alguien y otra vez vuelvo a sentirme
en el cuarto negro de mis pesadillas sin nadie más que yo
ahí sentada...
Siento los ojos pesados, en una sensación comparable al
instante que precede al llanto; siento el corazón
desacelerado, como queriendo latir cada vez más despacio
hasta apagarse... siento... y la verdad es que no quiero
sentir nada... la verdad es que sentir es la base de mi yo
pero mi yo se cae... y el temor más grande es saber cuándo
dejará de tener ánimos para levantarse.
Es cierto, tengo cien mil cosas para decir y no sé ahora
mismo por donde empezar... por Ariel tal vez, por mi miedo
tal vez, por mi Nahuel y mi Abigail tal vez... por las
mariposas que cada vez son más grandes y que me niego a
aceptar tal vez.
Puedo empezar por el pasado que me pesa o por el futuro que
me aterra... o puedo decir que le doy la vueltas al presente
y me ahogo en el buscar atar todos los cabos que tengo
sueltos, aunque no sepa decirte si son mis cabos sueltos o
los de ellos.
Puedo decir que quise mucho, o que quiero ahora con más
abandono tal vez... puedo decir que extraño la tierra, el
lenguaje, el momento, el color y hasta el cielo. Pero si lo
digo recuerdo la cobardía y me arrepiento.
Puedo hablarte de mi abuela, de mi mamá, de Corina, de
Fernando, de Paola... y no entenderías ni el significado de
los nombres ni la profundidad de las palabras. No palparías
el dolor ni la ansiedad que provoca ese abandono a la
desesperanza aunque digas que sobreestimo mi debilidad.
Puedo hablarte de mi lucha contra mi misma, de todos los
libros que leí, de todos los caminos que intenté seguir en
el tratar de escapar del morbo... pero sinceramente dudo que
soportes hasta ahí... a menos que seas esa piedra inmutable
que escucha mientras el otro habla desde el diván.
Tengo tanto que decir... en realidad no quiero volver hoy a
ningún lado... no quiero ver a nadie... no quiero
redescubrir otro día más que mi cáscara se aja de tanto
en tanto y quedo con esta desnudez que llaga. Muchos de los
caminos que seguí me dieron respuestas, pero en realidad
ninguno me dió soluciones para esta piel que no existe.
Decidí escribirte... y no sé para qué... porque igual que
mi careta no existís... y las palabras en un papel blanco
sin remitente son una sopa de letras que no se devulven y
que se marchitan de la infértil de sus propias frases
enmohecidas.
Me gustaría saber porqués... pero sé que no tiene
demasiado sentido lo que no puede cambiarse.
Me gustaría escribir cien páginas más como esta y borrar
de mi cabeza después cada palabra que salga... peo no se
puede parir los hijos y matarlos... soy lo que soy dicen...
y es tan cierto como la cantidad de siglos que pasaron desde
que el mundo empezó.
Me gustaría recostar la cabeza sobre mis propios fantasmas.
Verlos... olvidar esa sensación de que me circulan y me
poseen como entes sin que pueda controlarlos... escuchando
el grito como un llamado agudo que taladra la conciencia y
la lógica y toda esa cáfila de zarandajas a las que los
psiquiatras ponen nombres complicados y complejos.
Decidí escribirte... y en realidad querría que volvieras a
ser de carne y hueso, porque no tolero esta habitación
oscura a sabiendas que no somos ya un montón de
habitaciones oscuras, con nuestros propios secretos, y
nuestras propias ausencias...
Rutina, estructuras, uniformes... bocas pintadas... anillos,
pulseras, el shopping que espera... tarjeta de crédito y el
añil que me critican en esencia (sin decencia) mientras la
lógica se cocina en una olla de hierro.
No sé si importa ahora mismo el color de la paleta... la
ceguera oscurece hasta los blancos de mis papeles escondidos
en los libros que se que no escribiré nunca porque las
letras me pesan demasiado y se vuelven cada vez más
borrosas con el tiempo.
RA
Rocio
Anahi
rocio_anahi@yahoo.com
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